|
Из жизни Скорой помощи...
Старший врач фельдшеру:
-- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
-- Красивая?
-- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
-- Я только красивых помню. А в чем дело?
-- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
-- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
-- Пару месяцев назад.
-- А что, случилось что-нибудь?
-- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
-- Ну не помню, может и колол. А что?
-- Ну ты ей сделал галоперидол...
-- Ну?
-- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
-- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
-- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
-- Понял. А что ж делать?
-- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
-- Спасибо.Буду знать.
-- Читайте периодику, опубликовано!
-- А что дальше было с той девушкой?
-- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
-- А жалобы не будет?
-- Успокойся, не будет.
-- Но...
-- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
-- Как так?!!!!
-- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
-- Еще как.
###
На утренней конференции.
Зав.:
-- Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
-- А в чем дело?
-- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
Тот же голос:
-- а что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
-- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
-- А это не разврат?
Зав.
-- доктор Новикова, задержитесь.
-- Я вас слушаю, ...
-- Почему мне звонят из управления и говорят, что ваш фельдшер в носу ковыряет на вызове?
-- Я не понимаю
-- Что не понимаете?
-- Почему звонят? Или почему ковыряет?
-- Почему ковыряет?
-- Насморк, наверное. А сопли если сохнут...
-- Прекратите! Меня не интересует почему он ковыряет. Меня интересует почему на вызове? Ему что, делать нечего? Вот приезжает на вызов, и начинает в носу ковырять?!
-- Какие вы гадости говорите... Мне на фельдшера смотреть некогда, я с больным занимаюсь. А вы бы с ним поговорили. Вася! Иди сюда!
Вася.
-- чо?!
-- Что. А не чо. Ты в носу ковыряешь на вызове?
-- Ковыряю, когда хочется.
-- Невоспитанный ты человек, Вася. Нельзя ковырять в носу на вызове.
-- Да ну вас! Где хочу, там и ковыряю.
Зав. в запале: - Ты ковыряй не где хочется, а где тебе доктор прикажет!
Зав.
-- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
-- А что жалоба?
-- Сигнал от родственников.
-- В чем дело?
-- Зачем вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
-- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
-- Ну и как вытряхнули?
-- Нет.
-- Тогда зачем все это?
-- Что б камень вытряхнуть.
-- Но ведь не получилось.
-- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!
Зав. фельдшеру:
-- Что у вас случилось на вызове?
-- Больной хотел меня изнасиловать.
Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
-- Вы вызвали милицию?
-- Нет. Я ему руку сломала.
-- И оставили дома?
-- В больницу отвезла.
-- И он с вами поехал?
-- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
-- Он мне звонил, спрашивал, как вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, вы его неправильно поняли.
-- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
-- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя. Дурында. хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
-- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
-- Ты б извинилась, что ли?!
-- А может, мне за него еще и замуж выйти?
###
На вызове:
Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь.
Врачь разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления.
Врач:
-- зачем?
Фельдшер:
-- А наводку даст?!
-- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
-- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк...
###
Ситуация похожая:
Врач бабке:
-- На что жалуетесь?
-- Голоса слышу.
-- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
-- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
-- Что говорят?
-- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
-- Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
-- А сейчас слышите?
-- Нет, ничего не слышу.
###
Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию.
Женщина:
-- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - зараза! Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
-- Это что, я видел надпись - "жмот! Ни денег ни чаю!"
###
Поразительно загаженная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым (застираным) пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет идти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
-- доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
-- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
-- валерьянку чуют. Давай дадим?
-- Давай.
Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
-- Я сам сделаю. - набирает лекарства. Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
-- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
-- Может быть - глисты?
#Эту историю рассказал мне один фельдшер, когда работал на скорой помощи.
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти
в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь
приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь
в подробности, на каком этапе у нее роды.
Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет,
который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались
роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить,
надел на нее беленькую шапочку.
Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке.
#
Случилась данная история на станции Скорой помощи лет пару назад.
Повадилась одна немного престарелая и вредная бабка вызывать по ночам
"Скорую". Все бы ничего, но бабка откровенно симулировала и маразм уже
проявлялся неслабо. А может просто скучно-одиноко было ей по ночам...
Бабка звонила строго в 3 часа ночи. А После визита бригады весь день
названивала во все возможные инстанции с жалобами на недостаточную
заботу. Оправдания бригады, что типа бабка сбрендила не работали.
Нужно знать, что "Скорая" не приехать не имеет права и поэтому раза с
надцатого счасливчики отведавшие бабкиной ласки начали готовить план
возмездия.
Настал день "Хэ". Три часа ночи, как обычно поступает вызов. Через 15
минут к бабке заваливает дежурная бригада "Скорой", и с полным
комплектом музыкальных инструментов кто-как умеет играть строем
хороводит минут 5 вокруг обезумевшей бабки, После этого под музыку
благополучно удаляется.
Занавес.
ПС, Бабка больше не звонила
|
